好きでお姉ちゃんになったわけじゃない！

お姉ちゃんになりたくてなったわけじゃないのに

なんでいつも我慢せんとあかんの？って思ってた。

なんでいつも私ばっかり怒られなあかんの？って思ってた。

親に何度も言ったことあるけど

お前が悪い、か

お前ばっかり怒ってるわけじゃないって言われてた。

大きくなってそれは頭では分かるようになったけど、お姉ちゃんって損やなってずっと思ってた。

当時はただただもっと甘えたかったし

抱きしめてほしかったし

自分だけをみてほしかった。

無条件に。

弟ばっかりいいなぁーって言ったら

あんたも赤ちゃんのときはこんなんやったんやって言われたけど

今、そのとき、してほしかった。

せめて気持ちだけでも受け止めて欲しかった。

弟は二人とも可愛いし大好きやのに、嫉妬で嫌いになりそうな自分が辛かった。

いいなーいいなーってずっと思ってた。

そんな思いはとうの昔に卒業したと思ってたけど(大きくなっても甘えたい、だっこしてほしい、独占したいって思ってたら恥ずかしいと思ってたしね)

今でも対象人物は違えど

自分で処理しきれないくらい嫉妬の感情にのまれたり

嫉妬を越えて激怒して相手を嫌いになりそうになったり

甘えてくる長男に心底イラッとしたりするのは

その当時の思いがずっとあるから。

まだぜんぜん卒業できてないや。

自分が思ってる以上に

甘えたかったし

だっこしてほしかったし

淋しかったし

嫉妬してた。

まさか自分がここまで抱えてるなんて最近まで思いもしなかったよ。

そんな甘えん坊、淋しがりな自分を悟られたくなかったから(これ以上拒否られたらそれこそ立ち直れんし)

私は平気､だって強いもん、泣かないもんキャラを装備した。

かれこれ30年近くそのキャラと共に生きてきたから脱皮するの中々時間かかってる。

てか、キャラやったから

「お前って強いよな」って人に言われると、何も知らんくせに！って腹立ってたんやわ。(実際「強い」面もあるけど。)

いっぱいいっぱい抱っこしてあげよ。

自分も子どもたちも。

(子どもに関しては抱っこしてるようでしてもらってるようなもんやけどな。)

http://www.reservestock.jp/subscribe/62807
どんな自分も愛して愛されたいあなたへ〜ひとみ秘密文書の購読申し込みはこちら