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ひとみんの毎日は甘辛ミックス@京都

夫婦、親子、家族ってスウィートでスパイシー。どんな自分でも大丈夫。自分流儀

承認欲求ぶちまけたその後

 

 前記事の続き

 http://hitominmin.hateblo.jp/entry/2017/01/10/092210

 

 

ひとしきり出したら

ふと、あれ?なんでこんなに

「認めてもらえてない」ことになってるの?って思った。

 

あれ?あれれ?って。

あれれれれれれれれ?って。(笑)

 

 

 

 

 

どぎつい私のことも丸ごと認めてくれてる人たくさんいるのに(むしろそれがイイとか言うゲテモノ好きまでw)

認めてもらえてないように感じる人や言動ばっかりピックアップしてるのはなぜなんだい?

 

 

 

 

 

認められてるってことを受け入れたら何が不都合なのだい??

 

 

 認められてもいい??えー?ゾワゾワする。

 

 

 

だってね~

今まで認めてもらうために頑張ってたことむだになることない?

 

 

 

自分が認めてないことが浮き彫りになって

人のせいにできひんなることない?

 

 

 

 

何より認められたら嫉妬されて集中攻撃されるの怖いやん?!

 

 

だからだめだめだめ、

 

認めてもらえない可哀想な子になっといたほうが

人はやさしくしてくれるし

応援してくれるし

大事にしてくれる。

 

 

 

 

 

 

「集中攻撃」←これ、ただの過去の記憶。

そして記憶からの妄想。

 

 

 

なんかすんごい突っ込みどころ満載なんやけど。

 

 

びっくりするね。誰?こんなん思てる人(あんたや)

 

 

 

いやー、書き出してみるとっていうか

書きながら

 

え?!え?!そんなん思てたん?ってなってる。

 

 

自分守るためにそう思うようになったんやろうけど

ちゃうわ!ちゃうで!自分!!!!(笑)

 

 

 

頭だけてあーでもないこーでもない

やってるよりよっぽど明確になるし客観視できるね。

 

 

そして、わざわざブログに残すという

何とも言えない恥ずかしさ。

 

 

 

 

紙に書いてポイっ!でも良かったんやけど

あえてブログに残す。

 

 

 

しかし、あまりに思い込みの激しい自分が恥ずかしくてブログ消したい衝動にかられてる(笑)

 

 

承認欲求なんでぶちまけたらそれこそ

人が離れていく

もしくは

共依存になるような関係しか築けないわと、

 

 

この1年自分の穴は自分で埋めようと試行錯誤したけど

 

 

ここ連日のムッツリスケベならぬ

ムッツリ承認欲求がフツフツしてたのを

子どもが駄々を全力でこねるように

出してやろうと思った。

 

 

 

すっきりした!

 

 

思ってる以上の自分にわらけてきて

なんだよ、こいつ(自分)可愛いな~このこの~って思いながらこれ書いて

お昼ご飯たべて

次男と一緒に爆睡した。

 

 

 

さらにすっきり!!!!

 

 

 

 

すっきりっていうか

書き出したら自分の思ってること明確に分かって

自分が思ってることと現実の差に気付いて

めっちゃ思い込んでるだけやんwウケルわーツボるわーって

なった。

 

 

 

もう~このこの~❤このこの~❤