芸能人じゃなくても歯は大切
次男妊娠中に100均でお買い物してるときにふと、、、ほんとにふと、、、歯が縦に半分折れましてね、
口の中にコロっと固いものが。
あり？今日軟骨かなんか食べたかな？
歯に挟まってたものがとれたかな？と
思って噛んでみて気付いた、自分の歯だということを。
ひっ！！と思ってベロで歯をなぞってｶｸﾆﾝしたら八重歯辺りの歯がｺｯﾎﾟﾘ取れてる‼‼ショックー
行きつけの歯医者は自転車で20分以上かかる。
そして、自分は要安静の妊婦ナウ
(要安静やけど100均で買い物w)
うむ。歯に痛みもないし
ニッカーーと笑ったら見えてしまうけど
人はそこまで見てないだろうと判断したので
産まれてからにしよう！と
逃げた。
だって歯医者さん苦手なんだもーん。
もしもよ？もしも。
治療が痛かったら
そのストレスって胎教に悪いし！って謎の胎教に悪い説までつくりだして
行かない理由をつくって放置。
それから行かねば、行かねばと、やく二年以上がたちまして
その欠けた歯以外のところも
欠けたり
穴があいたり、、、
行かなあかんなーとちょいちょい思いながらも
行けず。
行けずっていうか行かず。
「痛み」がないとここまで先伸ばしにするのか、、、と妙に納得したりして。
正直、どんどん歯が欠けてくことの心の痛みは多少あったんですけど
心の痛みって誤魔化しやすいというか
見て見ぬふりもできやすいので
行かざる得ない痛みではなかったんですよね。自分にとっては。
でも、やっぱり気にするということは
そこに多少なりともエネルギー漏れはおきてるわけで。
しかもうっすら痛みだしたり
長男も行かねばならぬ状況になってきたので
めちゃくそ重い腰をあげて
歯医者にTELして行ってきました。
第一関門の予約のTEL
さえ突破したらあとはいくっきゃない！と行けるんですけどね。
どうもこのTELが最初にして最大の難関で。
基本的に電話苦手だもんで。
家族や友達さえも電話得意じゃないんだ。
誰か予約の電話やってくれんかなー。
とりあえず１度行ったらあとは次回の予約して帰ってくるから
１度行けばあとは忘れず行けばいいだけ。
寒いし出るの億劫やけど
治療終わるまではさぼらないぞ～(笑)
あと。歯は早めに受診はもちろん、定期的に診てもらうこと推奨｡
と自分に優しく言うておく。
虫歯になりやすいし
妊娠出産してから脆くなってしまった歯だけど
歯並びとか
佇まいとか(佇まい？)
自分の歯気に入ってるんだ。実は。
やし、大切にするよ。
80歳でも自前の歯20本目標だいっ！！！
(そのためには歯みがきと予防歯科かなぁ、やはり。)
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ただのつぶやき
特に何かあったわけじゃないのにさー
いつの間にかおこもり期がきてさー
なーんか分からんけどモヤンモヤン続いてさ
そんな中自己開示のブログがんばって出してたら
ここ連日読み返すのも嫌な感じのブログにしあがっちゃってるわ(笑)
まあ、これも経過やからいっか。
消したいけど(笑)
自己開示するんだ！ってやりだしたら
そればっかりに一生懸命、猪突猛進になる私は
亥年生まれかと思いきや
ネズミ年の女です(急に自己紹介)
モヤンモヤンしてた理由？も何となく分かったし
自分ルールの女帝が君臨していることで
そのルールに自分が苦しんでることにも気付いたし
その辺のこともおいおいまとめながら
進んでいきましょうかね。
連日グダグダ。くう、ねる最高‼‼
書きたいネタはあるけども
書く気にならなくて文章が浮かんでこない。
なんか先日もこんなこと書いてたな。
ここ連日グタグダだ。
くう、ねるを満たしたいって欲求しか今はでてこない。
今はそれでいーや。
てか、おもいっきりくう、ねる満たしてやろう。
小さな不満や寂しさ、悲しさを
これくらいは我慢しようと気付かぬうちに抑えてたぶんが
プチ爆発して夫に腹立てて暫く１人拗ねてた。
とりあえず拗ねるの昨日で終了。
１人であーでもないこーでもないってやってないで
ちゃんと伝えなきゃなぁ。。。
あーーーーーーぅ。
１人フルボッコの続き
これの続き
何日か出すのためらって、、、
いまだに出すの気が進まへんけどw
出しまーす。おえおえーーー(ちゃう)
ちなみに先いうときます。
ネガティブな言葉たくさん出てくるけど
私、大丈夫なんでwww（この大丈夫は強がりじゃないよ）
え？そんなん思ったらあかんやん、とか
ひとみん大丈夫？？！！ってなった人は
その部分、自分に向き合えよ！！のサインかもよ。
毒吐き苦手な人はここでリターン推奨
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はじめ、自分の悪口をどんどん出して書いてった（ここの内容は省略）
そしたらどんどん出てきて
そのうち、どーせひとりぼっちやもんとか、誰からも愛されてない
必要とされてないもんっていうのが出だした。
そこから
居なくなりたいとか、消えたいのフレーズが出てきてかきなぐる。
この時点で冷静な私は驚く
〜〜〜〜以下一部抜粋〜〜〜〜
居場所がないと思ってたけど、いなくなりたいと思ってた。
居場所を求めてさまよい続けたけどなかったからいなくなりたいと思ってた。
ここにいて私は何の価値があるのか
ただ生きてるだけで価値なんてあるわけない
何かをして初めて価値が生まれるんだ
初めて認めてもらえるんだ
それで初めてここにいてもいいと思ってもらえるんだ。
そう思ってもらえなきゃ生きてる価値なんてないよ。
いてもいなくても一緒
むしろいない方がいい。
「ごくつぶし」になるから
何かができなきゃいちゃダメなんだよ
せめて何もできないならとびっきり可愛くなきゃ
何かできるわけでもないのに何で生きてるの
ここにいちゃダメだとずっと思ってた
自分でも気づかないくらい奥底でずっと思ってた。
ここにいちゃいけない人間は愛される価値がないんだよ
ひどいこと言われるのもされるのも
適当に扱われるのも当たり前なんだよ
大切にされないのも愛されないのも当たり前
万が一愛されたら事故だよ事故｡たまたま。
たまたまが続くわけない。
愛されないのが当たり前やから。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
そんなことを思ってる自分もいたという衝撃。
そのあともつらつらと思ってること書いていったんやけども。
初めはさすがに驚いたけども。
後半､なんか、感動して。
えーーーーーーそんなん思ってたん！
気付かんでごめーーーーーーーん！
ほんまごめーーーーーーん！
なんか、なんか、
言うてくれてありがとーーーーー！
みたいな。
あいつ、なに考えてるかわからんねん、って思ってる人の偽りのない思い聞けて誰を責めるでも反省するでもなく感動した！みたいな(分かりにくかったらごめんない)感覚になったのです。
１人フルボッコで
１人やりきって
１人灰になって(笑)
さてさてさてさて。
どうなるやら。。。
自分責めの１人フルボッコを徹底的にやってやった
先日､誉め誉め会やって、
その、内容くっそ、全然受け取れねーってヤキモキして
色々考えてたら
頭ばっかり動いて
ここ数日のブログみたら分かる通り
切れ味のわるいつまらんことしか書けんくて
ネガティブも全出しできたら
それも１つの作品になるが
中途半端な出方しか出来んくて
ただのメンヘラちっくなおばさんにしかなってないことに凹んで(凹むの好きやな、、、)
１人､ノートと鉛筆もって誉め誉め時間でも作ろうかと思ったんやけど、なんかちゃう感が拭えなくて
いっそのことあえて、タブーにしてきた
自分責めを徹底的にしてやろうと思い付いたのが昨日｡
頭の中で思ってるだけでは事足りんし、頭だけでは、中途半端に責めて中途半端に凹んでって
今までやってきたことと対して変わらんから
ノートに、おもいっくそ書いてやろうと。
声に出してぶつくさいいながらやってやろうと。
責めて責めてボッコボコにしてやろうと。
そしたら突然怖くなって
結局さっきまで延ばしてたんですが
やってやりましたよ、１人フルボッコ。
自分の、悪口書いてるうちに
どんどん深いところの蓋ひらいて
どんどんえ？え？え？ってのが出てきて
おったまびっくりした。
わたし、ずっと消えたいと思ってたみたいよ。
ね。おったまびっくり。
そんなん、思ってたなんて知らんかった。
(私なんて無価値だーと思ってるのは何となく気付いてたが。)
そりゃ、死にたいどころか消えたいと思ってる自分に
ポジティブな思い刷り込ませようとしてたらそりゃ苦しいし、変わらんわ(笑)
私、実はこんな根暗な思い抱えてましてん
っていうのを(実際ノートに書いたやつ一部抜粋)若干の抵抗を感じつつもブログにあげようと思います。
とりあえず、出しきった今の感想はスッキリした&長年絶交してた親友と本音出し合って仲直りできた感覚に似てます
もしくは長年すれ違ってた夫婦の歯車が合いだした感覚
(そんな経験したことないけどwなんとなくそんな感じ)
すっとこどっこい。アンバランスな話
保育士時代の話。
今振り返ってもなにがどーなってそーなったのかいまだに不思議な話。
今ならそんなすっとこどっこいな私もオモロカワイイと笑って話せるけど
当時はそのすっとこどっこいをとことん否定され(周りにも自分にも)
なんとかしなければ‼‼と真剣に凹んだ話。
当時二十歳｡
保育所の保育士だった私は
実家から電車に乗って職場に通ってました。
その実家は、店舗兼住居。
玄関は店舗の奥にあるので
店舗の、ブラインドが閉まってると外の光りは一切入らずとても暗かったです。
(電気もついてない)
しかも、高さもかなりあるので
足元の見えずらさ
(これ、一応玄関の絵のつもり)
その日は特に時間に余裕がなくて
急いでました。
バタバタと用意して、ダッシュで駅に向かって電車にもギリギリ間に合いました。
席も空いていたので息切れしながら座ってホッと一息ついたときに私の目に飛び込んできたもの。
そりは、、、
ドーン
左右合ってない靴。
合ってないというか。
左は私の保育園用のくつ。
うん、オケ。
右､､､
弟のスニーカー‼‼
柄もサイズ(弟28cmくらい？)も全くちゃうーーー
いや、私もさ、女の人の中では足大きい方やけどさ(24.5はあるし)
三センチ以上もデカかったら気付くことないか？！
気付いてから気付く、ｶﾞﾎﾟｶﾞﾎﾟなことに(笑)
何よりごまかしようのないレベルで
見た目からして全然違う。
ﾁｰｰｰｰｰｰﾝ
ニューバランスやなくて
アンバランスやーん！！
いや、私の靴アディダスやし！
マジダスか？！
マヂダスね、
そんなことってアルダスか？
アルダスよーーーぅ
いやいやいやいやいやいやいや。
そんなん言うてる場合やあらへん。
目の前の人に微笑まれてる！！！
てか、今から仕事とか。。。
仕事中は、裸足やし、えっか。
帰り、また電車乗らなあかん。
てか、その前に今日、全体会議やし帰りにみんなにバレてまう。。。
嗚呼、、、
友だちやったらなー笑ってくれるんやけどなー、、、
あの人らやしなーーと気が重くなりながら電車を降りる。
とりあえず駅から保育所までまたもや、もうダッシュ。時間には余裕があるけど、もうダッシュ。
頭の中の自分イメージ
⬆これやったら靴、バレへんやろうし。(ほんまにアホ)
チャチャチャーと保育所入って靴脱いで、、、セーーーーーフ‼‼バレてない！！
(今なら即打ち明けてネタにしてるがな)
その日の会議が終わったのは夜10時まわってたころ。
もちろん、辺りはまっくら。
しかし、保育所は電気がついてますのでね、
職員､靴履く場所はみんな同じですのでね。
こりゃバレるな、と。
バレるくらいならいっそのこと先に言ってしまおうと。
一緒にクラス持ってる上司に言ったら
先にササッと帰ることを許可してもらえるかもしれない！と、
恥ずかしさを隠して打ち明けたら
爆笑しながら
あろうことか園長を、はじめ全員に、言いふらした。
それで、笑っておしまいなら良かったんだけども
そーいうところやねん！みたいなお説教が始まった(笑)
自分でもそういうところ、何とかしなきゃって思ってたから刺さったよな(笑)
あー、やっぱり、私のこういうところアカンねんやって思ったよな。
それにしても、言い過ぎやねん、て内心イラッとしながらも
凹んだよな。
形は変われど
今でもすっとこどっこいは多いにあって
自分でも正直びっくりするんやけど(笑)
今は、そんな自分でもええやんか、
むしろオイシイやんかって思えるようになった。
何とかしようとしたって無理なときは無理やねんもん。
なんか、もう、違う力が働いてるとしか思えへん。
そういう仕様の人間なんやから仕方がないよな。
この仕方がない。は他人に強要することではなくて
自分で、受け入れて、認めるための仕方がないという認識でつかっております。
すっとこどっこい話また、思い出したら書きます(笑)
私もすっとこどっこいあります！って人は教えて下さいなー🎵
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実は自分も嫉妬心かかえてますねんの話
嫉妬からの攻撃が怖いって思ってたけど
自分自身の腹の中も嫉妬でグルグルしてんのな。
嫉妬なんてみっともないし
ダメだし
って超高性能に抑え込んでた。
えー、めっちゃ嫉妬するー(笑)って笑って言えるかわいいもんじゃないレベル。
どろっどろのどろっどろ
嫉妬は低レベル系の話を聞くとイラッとしてたのは
嫉妬してる自分を否定してる私に
さらにダメだしされてると感じたからだろな。
とりあえず、嫉妬感じたときは
とこっとん腹の中で
うおーーーーーーーーー嫉妬するわー
羨ましいわーーーー
うおーーーーーーーくそーーーーーって感じまくってやろ
私はどろっどろの嫉妬抱えてます。
なんて、晒すのやだわ。
やだけど、晒す。
そこから出たいから。
