ネタがあってもブログかけなくなるときがある
ブログに書きたいネタはたくさんあるのに
ちっとも言葉が湧いてこないや。
これっ！てテーマ決めて
何となく書くことはできなくもないけど、
気持ち悪い。
もしくは途中書けなくなる、か
書けても絶対見返したくない記事になる。
うぉーーーって湧いてくる言葉を残せるのが、一番心地いい。
なぁ！なぁ！ちょっと聞いてやー！！！の状態に近い感じ、かなー。
その、状態に意識してもなれない自分を責めることは大分、なくなったな。
いつでも自由自在に書ける人
うーんってなりながらでも書ける人
がとっても羨ましかったし
そうならなければいけないって思ってたし
中々そうなれない自分って何てポンコツなんやーとか
努力が足りんのかー？！って思ってたけど
そういう特性なのかもしれないと
自分の理解が少しすすんで
楽になった。
無理に無理してかかなくてもいいし。
ただ、自分の中でゲーム感覚の目標があるからそれは達成､クリアしたいなーとは思ってる
でもやっぱり
一番は、自分の気持ちと相談するのを大切にしたい。
今日､雪が積もったお陰でめいいっぱい楽しく体動かして遊べたから
もう早い時間に限界ネムネム。
みなさまいいゆめを❤
ええ加減にせい！！と腹の底が怒ってます
一昨日、昨日からの続きです
ほんとーーーーーの奥の奥では自分のこと可愛いと思ってるんだよ。
でも意識できる範囲では思ってないの
めっちゃダメだしするし
比べるし
だから腹の奥のところでめっちゃ怒ってるの
ええかげんにせい！と。
可愛いことをみとめろ！と
どっかで私だって本気だしたらすげーーんだよ？って思ってても本気ださない、だせないのは
本気だして
こんなもんかよ、、、って自分で思ったり言われたらもうたちなおれないから。
↑今日萌えコンメンバーとやり取りしてて繋がったこと。
腹の奥の奥の方では私ってかわいいーさいこーー❤って思ってるのに
頭ではあれこれ否定する
だってあんな風に言われたもん
あの人もあーやって言ってたし
みんなあの子のことを可愛いって言ってたし
あんな風にお目め大きくないし
顔ちっちゃくないし
鼻低いしもろもろもろもろ
否定して否定して
誉められてもいやいやいやいやいやってなってた。
私そこそこの立ち位置でいいですって。
その立ち位置にいたら身の程分かってる？！！！！つって、攻撃されることないでしょ？
攻撃されても、いやいやいや(笑)だから私、この位置にいますやん(笑)自分でも可愛い言うてませんやん、思ってませんやん（笑)って言えるでしょ？が頭の言い分。
攻撃される、が前提になってるし
可愛いの世界は勝ち負けでできてると思ってるんだね、私は。
あの子より可愛いから私の勝ち～
あの子の方が可愛いから私の負け～
そしてその勝ち負けは存在価値にも繋がってる
可愛いの方が価値があって
可愛くないには価値がない
可愛い自分は生きててもいいけど
可愛くない自分は生きてちゃだめ
可愛いといってもらえたら存在を受け入れてもらえた気がするけど
可愛くないと感じられたら存在を否定された気がする
可愛いと愛されるけど
可愛くないと愛されない
可愛いと価値はほんとは関係ないのにね。
可愛いの基準だって人それぞれやのにね。
ね？
だってだって・・・・の言い分がわんさか出てくるのでまずはこれを出しきることからか。。。な。
http://www.reservestock.jp/subscribe/62807
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可愛いとか可愛くないの呪縛
前記事の、続き
http://hitominmin.hateblo.jp/entry/2017/01/12/173920
自分の容姿が受け入れられない認められない
自分が可愛いことも
可愛くないことも
もう、いい加減自分で可愛いの認めちゃいなよ～って言われて
？？？？だった。
自分の中でだいぶ、受け入れられるようになったつもりだったんだけど、違ったわ。
受け入れられなくて
右から左にす～って流れていく感じ。
へぇ～～～～みたいな。で、誰のこと？みたいな。
そして少しずつ出てくる否定的な思い。
いやいや、ほんまにそんな可愛くもないし。
むしろ自分でブッサ！！って思う時あるし
てか可愛くなろうと、化粧とか髪とか表情とか意識しても
ふと鏡を見た時にブッサ！！って思う時のショック。⇦これマジで堪えるんやから。
だったら、すっぴんやったり化粧が下手な「せい」にしときたい。
そして折角、褒めてくれてるのを否定したら
さらに褒めて欲しい人みたいやし、褒め言葉はむず痒いだけなので
「知ってるっ！！」とか「よく言われる！！」っていうて
タカビーキャラになって笑いに持って行ってた。
このネタ今でも整理できてない
自分のこと可愛いと思えてない？
思いたい？
実は思ってんの？
不細工な自分も受け入れたい？
？？？？？？？？？？？？？？？
わからん。マジでわからん。
幼少期から母親に怒られるたんびに「不細工！！」って言われたり
小学校の時に「不細工」「ぶりっ子」って言われて仲間ハズレにされた記憶やったり
色々出てくる。
その何万倍も「可愛いなぁ」って言ってもらえてるはずなんやけど、
「不細工」を採用してしまってるのか・・・
ていうより「可愛い自分」「女の子らしい自分」でいたら嫌われる・攻撃されるっていう思いの方が強いな。
ずば抜けて可愛かったらあれやけど、、、中途半端やし。。。
そやから可愛い自分て認めるの遠慮しときますーみたいな。
正直なんじゃそりゃ。なんやけど。
うんーーー。
もっと探っていくと
「そのまんまの私でここにいてもいい」っていう
存在価値が欲しかったにつながる。
先日投稿した
承認欲求もこれにつながる部分ある。
可愛い自分も
不細工な自分も
いけてる自分も
いけてない自分も
性格のいい自分も
性格悪い自分も
できる自分も
できない自分も
「どんな自分も大丈夫､ここにいていいよ
どんな自分も愛してるよ」
こ、れ、かっ？？？！！！！！
結局、やっぱり去年末に受けたパッションテストであぶり出された１位の
「どんな自分も愛する」と一緒じゃねぇか～
去年も１年かけてそれやってきたつもりやったけどなぁ・・・
どんな自分も愛せるようになったつもりやったからな～(多少はそうなってきたけどなー)
それができてない自分さえも受け入れて認めることから、かなー
しばらくジタバタします。多分。
だってやっぱり
「可愛い」認めるの怖いからな。
どっかから刺されそうでw
「不細工」認めるのも怖いからな。
存在価値なくなりそうで。
愛してもらえなくなりそうで。
http://www.reservestock.jp/subscribe/62807
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こんなに自分が拒否ってるとは思わんかった
今日､萌えメン仲間と
褒め褒め会をして自分のいいところ受け入れよう！ってのをしてたんだけどさ、、、(めっちゃザックリ)
受け入れられなさすぎて
吐きそう。
こんなに、拒否する(してる)とは思わんかった。
拒絶反応出すぎて
胸元ずっと気持ち悪い。
活字にするのも抵抗あるので
詳しい内容はまたのちほど？後日？
あーーーー気持ち悪い
あーーーーー受け入れられない
認められない
あーーーーーーーーーーーーーもう。
そんなことないよ～とかが欲しいわけじゃないどころかむしろ、そんな言葉かけてほしくないから
受け入れたふり、認めたふりしときたいけど
もう、ほんまにそろそろ同じところに、いるのいややから
飲み込みたい、、、、
うぉぇーーーーーーーーー
ゲロりんちょ。
超絶にアップダウンしてた話
実は１つ前の記事をアップしてしばらくしてから
もう１つぐおーーーーーーーーーってなってることがあって(何か今日忙しい。勝手に忙しい)
目の前の可愛い子どもたちの笑顔も
その思考に塗りつぶされて
消せども消せどもそのことばっかりで
とりあえず、後でとことん吐き出させてあげるから待って！！！！と押さえ込んだ。
波はあるけども、もうかれこれ５年くらいは握りしめてて
癒したい、手放したい、って色々やったけど
忘れたころに襲ってくるし
ことあるごとに引っ張りだしてくる
もうええやろ。。。って正直、辟易してた。
そんなことばっかり思ってたらそういう現実引き寄せるでって思うと余計焦って、心配になって「無くしたい」と思ってた。
今日はとことん思ってること出してやる！考えまくってやる！と
紙と鉛筆用意して
書きなぐった。
両面全部埋まるくらい書いた。
きえろきえろきえろきえろきえろきえろ
ってばっかり書いてあるところもあった(笑)
結構出しきったとき、
消えてほしいのが本音ではなくて
一番愛する人にただ一番に愛されたいだけ
だったのがわかった。
オンリーワンとか生ぬるいのいらんねん！！！！
一番やないと意味ないねん！！って書いてた。
「一番」にこだわってるなー
「一番」やないと意味がないと思ってるんやなーって思った。
そして一番じゃない私という前提(笑)
一番について色々脳内会議した結果
自分が自分の一番になりたいよねって話になった。
なってますか？？って話
私が一番、大事
私を一番、愛してる
私が一番、大好き
はい、なってませーーーん。
と、ここまできて一番って言葉にひっかかる。
ひっかかるけど一番になりたいものはなりたい。
一番になりたい
一番⚪⚪って言われたい思われたいってこれも思い付くかぎり書きまくった。
そしたら
とりあえず、一番とか何かもうどーでもえーわ。
自分も子どもも一番大好き！それでえーやん。
それ一番ちゃうやん？ひとつちゃうやん？
わーーーーめんどくせっ！！！！
なんかもーまぢでどーでもえーーわってなった(笑)
とりあえず、とりあえず
人からもらう一番はいつか変わるときがくるかもしれん。変わらんかもしれん。
そんな分からんことにﾋﾞｸﾋﾞｸしたりしてエネルギーつかうのはいやだよな、うんいやだ。
だったらやっぱり
どう転んだって「自分や～ん」
って考えてたら久々メモリーオイル作りたくなって
ブレンドした。
「どんな自分も愛する」ことをサポートするブレンド。(人から愛される、じゃなくて自分から自分ね。)
勘で選んだオイルの意味それぞれ調べたらバッチリ！！
６本中4本が「癒し」とか「心配解消」とか「自信」の意味がはいってたよ(笑)
作った物をどーぞ、も面白いけど
お話して湧いてきたもの、その人に合ったものを作るのも面白そうや。
って今はそのワクワクで頭いっぱい🎵(°∀°)わーい
あ！ちなみに、書いた紙は怨念籠りまくってるので
燃やして成仏させました‼(笑)
効くよ、これ(笑)
⬆って内容を草木も眠る丑三つ時に書いてアップしようとしてたんですけど(時間帯が怖い(笑))
携帯の調子悪くて出来なくて
朝になって急にアップするの恐くなって(どんだけアップダウン激しいやつやねん、
どんだけ根暗やねんって思われるなーとか。)
今のいままでどーしよっかなーーーと思ってたんですけど
まぁ。事実ですし、おすし。(おすし関係あらへん)
怒りも悲しみも溜めて溜めて
怨念を毛穴から放出させたり、たまに爆発するのも１つやけど
感じた時が開放時と、出しまくって感じまくってやろうと思います。
承認欲求ぶちまけたその後
前記事の続き
http://hitominmin.hateblo.jp/entry/2017/01/10/092210
ひとしきり出したら
ふと、あれ？なんでこんなに
「認めてもらえてない」ことになってるの？って思った。
あれ？あれれ？って。
あれれれれれれれれ？って。(笑)
どぎつい私のことも丸ごと認めてくれてる人たくさんいるのに(むしろそれがイイとか言うゲテモノ好きまでw)
認めてもらえてないように感じる人や言動ばっかりピックアップしてるのはなぜなんだい？
認められてるってことを受け入れたら何が不都合なのだい？？
認められてもいい？？えー？ゾワゾワする。
だってね～
今まで認めてもらうために頑張ってたことむだになることない？
自分が認めてないことが浮き彫りになって
人のせいにできひんなることない？
何より認められたら嫉妬されて集中攻撃されるの怖いやん？！
だからだめだめだめ、
認めてもらえない可哀想な子になっといたほうが
人はやさしくしてくれるし
応援してくれるし
大事にしてくれる。
「集中攻撃」←これ、ただの過去の記憶。
そして記憶からの妄想｡
なんかすんごい突っ込みどころ満載なんやけど。
びっくりするね。誰？こんなん思てる人(あんたや)
いやー、書き出してみるとっていうか
書きながら
え？！え？！そんなん思てたん？ってなってる。
自分守るためにそう思うようになったんやろうけど
ちゃうわ！ちゃうで！自分！！！！(笑)
頭だけてあーでもないこーでもない
やってるよりよっぽど明確になるし客観視できるね。
そして、わざわざブログに残すという
何とも言えない恥ずかしさ。
紙に書いてポイっ！でも良かったんやけど
あえてブログに残す。
しかし、あまりに思い込みの激しい自分が恥ずかしくてブログ消したい衝動にかられてる(笑)
承認欲求なんでぶちまけたらそれこそ
人が離れていく
もしくは
共依存になるような関係しか築けないわと、
この１年自分の穴は自分で埋めようと試行錯誤したけど
ここ連日のムッツリスケベならぬ
ムッツリ承認欲求がフツフツしてたのを
子どもが駄々を全力でこねるように
出してやろうと思った。
すっきりした！
思ってる以上の自分にわらけてきて
なんだよ、こいつ(自分)可愛いな～このこの～って思いながらこれ書いて
お昼ご飯たべて
次男と一緒に爆睡した。
さらにすっきり！！！！
すっきりっていうか
書き出したら自分の思ってること明確に分かって
自分が思ってることと現実の差に気付いて
めっちゃ思い込んでるだけやんwウケルわーツボるわーって
なった。
もう～このこの～❤このこの～❤
承認欲求ぶちまける
認めてくれーーーー認めてくれーーー
私のことを認めてくれーーー
もう。正直に言います。
私認めてほしがりです。
人に求めるのは自分で自分を認められてないからだよ。
あーーーーーもう、分かっとる！
自分自身認められてないの分かっとる！
分かっとるけど分かってない(笑)
承認欲求、人に求めちゃダメだと縛ってたけど
えーーい、認めてほしいもんはしゃーない！！！
そう思うんやもん。
そのままの私を認めてほしいんだーーーー！！！！
認めてほしいって思うってことは
認めてもらえてないが前提にあるんだね。
あーーー、もう！それも分かっとるーーー！！
自分で自分を認められないことを受け入れるとかも再三､意識してやってきて
多少変化あったけど
なんか、もーまだまだイチイチ認めてもらえてるか
認めてもらえるかに密かにﾋﾞｸﾋﾞｸしてて
そのたんびに
あ、自分、自分って戻してきたけど、、、
何か微妙
何か微妙
何か違う
何か違う
頭ばっかり働いて
パンクしそうやから、一回こーやって出します、今の素直な気持ち。
認めてくれーーーーー
私をまるごと認めてくれーーー！！！！！！
私の、なにがいけない？
どうしたら認めてくれる？
そのまんまでいいって言って！
そのまんまがいいって言って！
お願いやからまるごと認めて！！！！！！
認めてや！
認めてよ！
おい！認めろや！！！
ねぇ？！
ねぇ？！
ねぇ？！
なぁってば！！！！！！！💢💢
あわわわわわわわ
めっちゃ出てくるやんかー
